2_ Factor humano
3_ A y B se ponen de acuerdo
ARRIBA LA CAÑA.
Sinopsis.
Personajes.
Anotaciones psicológicas.
Escenografía.
Texto.
Todos los sociópatas hemos sido buenos estudiantes, y digo hemos porque lo seguimos siendo. La mente bien entrenada nunca deja de aprender.
Buenas, una caña.
Le digo al de la barra de este bar.
(se dirige al público)
¡Manos arriba, esto es un atraco!, ¡vamos coño!
Perdone, pero soy una sociòpata.
¡Tú te quedaste tonta!
Mire, me voy de su bar.
¡Eso, ahora vete y elude tus responsabilidades!, ¡debes consumir!, ¡no puedes quedarte ahí parada, yo pago un alquiler!. No me puedo permitir tus lujos de señorita; si no, ¿por qué voy a estar aquí?
Por gusto.
¡A nadie le gustaría esto!
Igual si cambia la decoración...
¿Le parece mal la decoración?, ¡a la señorita le parece mal la decoración!
Mira, de señorita nada, ¡señora! ¡señora sociópata!
¿Tú trabajarías aquí gratis?.-Cambio radical en su tono de voz.
¡Cambio radical en tu tono de voz!
Te he hecho una pregunta, ¡responde!
Podría tener tantos amigos que la casa pareciese un bar.
Pero que cada uno se haga su té, ¿no?
Si son buenos amigos...
Mira, no te veo muy seria.
Soy una sociópata.
Tienes el privilegio de irte.
¡No como tú!
Me fui del bar con la firme convicción de no trabajar jamás en algo que no me guste. Tampoco vale decir “medioambiente”, porque eso es muy amplio. Volví.
Lo haremos una cuestión de horario,- dije yo-, trabajaré aquí pero vendré cuando me de la gana, haré lo que me de la gana y como me de la gana.
Para eso tendrías que casarte conmigo.
¡No me gusta usted!
Pues entonces, ¡mañana a las nueve treinta como un reloj!
¡No llevo reloj! , y considero que lo bonito de la vida es reservarse las mañanas para uno mismo; es un tiempo muy creador.
Yo, en cambio dormiría la mañana entera.
Ah!, sabe de lo que le estoy hablando.
Pero esto no es la prehistoria.
Usted es de los que en la prehistoria madrugaría.
Sólo si fuese obligatorio, ¡siempre he sido muy obediente!
Dice “he sido” porque lo sigue siendo!
Así como es difícil partir una caña, más difícil es que no se parta si la pisas.
Puedes hacer una flauta.
Salimos a flauta cada mil cañas.
Es una muerte irrelevante.
Ninguna lo es.
Para eso está el respeto, ¿no?, para pedir perdón, hombre.
Señora. Y además sospecho que acabarían en la basura.
¿Y si lo dejamos en una flauta por millón de cañas.
La pequeñez de su grito no te da derecho.
Ya, pero no se iba a notar casi.
Lo mismo te da morir solo que entre un millón de personas. La muerte es muy personal.
Pse!, no hay estudios televisivos sobre el dolor de cañas, mi vecino no me miraría mal, yo no me sentiría como un egoísta malvado, ¡podría dedicarme al negocio de las flautas de caña!
¿Las harías gratis?
Quizás una entre un millón...
Se lleva la mano a la sien pensativo y aprovecho mi oportunidad.
¿Me invitas a una caña?
¡NO!
Entiendo que las cosas se ponen duras demasiado tarde, eso le imprime tozudez y arrojo a mis acciones; pero luego me acabo por dar cuenta y tengo que pagar.
(El camarero le pone una caña.)
Fin.
FACTOR HUMANO
En el escenario se reproduce un paisaje de azotea,
ropas colgadas, antenas e imágenes al fondo de similares edificios.
Acompañando la imagen bamboleante que, poco a poco, se estabiliza,
comienza a resonar un rugido de rotor de helicoptero que intentase posarse sin éxito. La ropa colgada se bambolea. Por fin, imagen y sonido se estabilizan,
del cielo cae una escala que se desenrrolla, casi alcanza el suelo, oscila.
Se suceden codigos de comunicación y voces de tono tajante.
Al ritmo de la canción bajan por la escala
dos hombres trajeados, uno es un ejecutivo de una empresa aseguradora,
el otro, un superhéroe con
un bebé en brazos.
Estabilizada la aeronave el sonido del rotor cae amortiguado,
el superhéroe habla con el rorro sin pisar el suelo.
Técnicamente están volando.
El señor de gris habla ostentosamente
a su teléfono móvil. Dinámico y sonriente
se dirige al superhéroe, siguen balanceándose.
Hombre de la
aseguradora- Debe esperar aquí las
instrucciones, antes
de bajar a nivel cero.
Le esperan cincuenta emisoras
para entrevistarle.
Sus frases deben ser exactas.
Lo que no quiera que digan, dirán,
son de material simple,
ee reacciones primarias,
jamas improvisan.
Lo que pida, se lo negarán.
Es el tácito acuerdo.
Usted tendrá derecho
a serle negada su
petición. No puede haber
dobles sentidos, ni confusiones.
Superhéroe- Quiero bajar, mear,
cambiar al bebé.
Asg- No, definitivamente.
Guarda su telefono móvil y cae de un
salto en la azotea.
Excelente e
importante, hoy has cumplido
tu misión perfectamente.
SpH- ¿Puedo bajar ya?
Asg- Imposible.
SpH- Rorro tiene caca.
Si se irrita llora.
Saldremos mal en las
Fotos.
Asg- Olvídalo, el seguro
no cubre torceduras.
SpH- Os aseguro que es
facilísimo bajar desde
aquí.
Asg- Ni hablar.
SpH- Pués me vuelvo
al helicóptero.
Asg- Lo consultaré.
SpH- ¡Qué mordiente situación!
Haré caso omiso,
no asumo una negativa.
El hombre de la aseguradora termina
una breve conversación al teléfono.
Asg- Es no por respuesta.
SpH- Bajo!
Asg- Imposible
SpH- ¿Qué te apuestas?
El superhéroe hace un arnés con la capa
para bajar al rorro.
Asg- Os apostais...
recuerda que nada de
esto es personal.
Sólo soy un asesor,
sin voz, ni voto.
No podemos permitirnos
un retraso y lo sabes.
SpH- Pues en el helicóptero
no hay aseos.
El tiene caca, yo me
meo y tú vete a la mierda.
El hombre de la aseguradora vuelve
a consultar
en el móvil posibles soluciones.
Asg- Factor humano.
Código 3. El sujeto
aún puede hablar.
Ror- Egordel!
El superhéroe se asoma a la psique de su
bebé como un cuidador de primates estudia,
alerta, cada nueva señal.
Ror- Egordel!
SpH- ¡Ooooh! ¡Su
primera palabrita!
Ror- Egordel!
Asg- ¿Podría repetirla?
Ror- Egordel!
Asg- Transmito,
Eco-Golf-Oscar-Romeo
Delta-Eco-Lima,
código 3. El sujeto aún
puede hablar, pero no dice
nada de importancia.
Corto.
Ror- Egordel!
SpH- Creo que hay vendas
en el equipo de emergencia
del helicóptero. Creo que
hay algo que podríamos
usar.
Sería mejor volver
a subir, si no es posible
bajar.
Disimuladamente comienza
a bajar peldaños de la escala.
Sólo bajaremos un
segundo, el satélite
ni lo notará.
Tengo una técnica
depurada y un doctorado
que me avala.
Asg- Hum..., podría torcerse una
extremidad.
El hombre de la aseguradora
se asegura pidiendo instrucciones
a su central de comunicaciones.
Codigo 3, el sujeto aún
puede hablar, pero se
distrae a causa de factores
ajenos a su voluntad.
El hombre de la aseguradora
comunica las instrucciones recibidas
al superhéroe.
Fuera de poliza, me temo.
SpH- ¿Y si el bebé me llora y
estropea el feliz momento?
Asg- Se correría un velo tupido
de empatía y comprensión,
para eso se les paga. No olvide
que están de nuestra parte.
SpH- Querrá decir de su parte,
porque de nuestras partes...
Ror- Egordel!
Asg- Codigo 3. El sujeto aún
puede hablar y
ciertamente dice cosas
interesantes,
pero muestra tendencia
a la dispersión en
su discurso.
SpH- ¡Bien!
Asg- Bien.
SpH- Comprendo.
Asg- Código 3. El sujet...
SpH- ¡Un momento!
El superhéroe intenta negociar la
situación mientras el rorro se retuerce
en su regazo.
Dígame, exactamente,
a qué riesgos estamos
expuestos y que posibilidades
tengo en mi mano.
Ror- Egordel!
SpH- Tootototot, espera.
Asg- No puedo darle esa
información, soy
un factotum, un repetidor,
un acumulador. Tendría
que consultarlo...
SpH- ¡No!
Asg- Bien,... comencemos.
Deme su posición.
El superheroe adopta
una postura infantil.
No sea usted infantil.
Debe darme sus
coordenadas en 20
segundos, 19, 18, 17,...
El superhéroe tuerce la cabeza
enrabietado.
Código 2. El sujeto aún
Puede hablar, pero el
lenguaje es nó verbal
e improvisado.
Espero instrucciones.
Se dirige al superhéroe de nuevo.
De acuerdo, le quedan
aún 10 segundos.
El hombre de la aseguradora se
vuelve pudorosamente. El superhéroe
baja de la escala y
mea en una planta.
¡En la planta NO!
SpH- ¿En dónde!
Asg- En la alcantarilla.
SpH- No hay.
El superhéroe decide mear
por la azotea.
Son cincuenta pisos,
no lo notarán.
Asg- ¡Código 1!
El hombre de la aseguradora se
abalanza y en un tropiezo el móvil cae,
accidentalmente, por la azotea.
La escala desaparece.
Ror- Egordel!
SpH- Aproveche para mear.
A y B se ponen de acuerdo.
Texto para ser representado a la puerta de un bar, en cinco bares consecutivos, consumiendo alcohol en cada uno de ellos.
A- El ser humano carece de depredadores.
B- Te presento a los señores de la guerra.
A- Canibalismo, no me refería a eso.
B- Te presento a los virus y bacterias.
A- Ah…
B- ¿Ves? No, no los ves…
A- No seas inocente,
demasiados humanos son un problema,
no hay recursos para alimentarlos
y lo ensucian todo.
B- Peta te diría que un humano vegano
consume menos.
A- Peta fuma petas.
B- El fascismo antiecologista genera
basura tóxica.
A- El fascismo antiecologista
financia la carrera espacial
que solucionará la superpoblación.
B- No vemos grandes progresos en
el progreso, que pidan ayuda a la
confederación estelar de extraterrestres
avanzados.
A- No quieren tratos con planetas mafiosos.
B- ¿Ves? No, no los ves.
A- Ah…
A- El pánico genera medios,
genera conciencia y
genera recursos para futuras pandemias.
B- Quién quiere sobrevivir en
el planeta pánico…
A- Los supervivientes. De la extinción
masiva nace la poesía underground,
que es de mejor calidad.
B- Extingamos el pasado. Tengo hijos.
A- Obvio, eres mujer.
B- Podría haber elegido
ser madrina.
A- No existen las hadas madrinas.
B- Tampoco existe dios y le hablas
por las noches.
A- ¿Qué harías si tu avión se estrella?
B- No perdería el tiempo, desde luego.
Le cogería la mano al pasajero de al lado.
A- Nadie quiere morir solo.
B- Todos morimos solos.
A- Me da miedo.
B- A mí no me da miedo.
A- Me da pánico.
B- Dame la mano.
A- No voy a darle la mano a cualquiera,
podría contagiarme de su mediocridad.
B- La mediocridad no es contagiosa,
la risa, sí.
A- No me hace gracia caer de la escalera,
subir es fácil, pero caer lo es más.
me ha costado mucho llegar hasta aquí.
B- Podrías elegir avanzar por un camino llano.
A- Me pisotearían.
B- No te preocupes, la prepotencia es una
escalera al cielo, en el último
peldaño los verás encaramados.
A- No quiero ir al infierno.
B- El infierno es el golpe al caer de la
escalera. Es muy duro el shock de
la decepción.
A- ¿Me estás diciendo que no hay seres superiores?
B- Es fácil distinguirlos, le dan la mano
a cualquiera.
A- Las élites son necesarias, sin ellas
se perdería la historia.
B- Es la historia de las élites, y
suelen destruir la de las élites anteriores.
A- Aún así queda espacio
para la reinterpretación. Los reinterpretadores
independientes serán la nueva élite. Las
elites son necesarias.
B- Cuando ser independiente se vuelve demasiado
duro, nacen élites poco generosas.
A- Siempre se ha de aprender de los maestros.
B- Los auténticos maestros no silencian.
A- Tú quieres silenciar a las élites.
B- Yo quiero que bajen el volumen.
A- La moderación es el silencio.
B- El grito es causa de sordera.
A- Sordo se vive más tranquilo.
B- Tranquilo se murió esperando.
A- Perfecto se llamaba mi vecino y le faltaba
una pierna.
B- Me caes bien.
A- Ah…
A- Con la edad todo pierde sentido,
empezamos a caminar en círculos.
B- La piedra lanzada toca el agua.
A- Me hundo, recuerdo con añoranza
volar.
B- Estabas mejor en el cielo, besando
la tierra.
A- Ninguna piedra llegó tan alto.
B- Lanzarse a la juventud es vertiginoso.
A- Pero rodar, es soso.
B- ¿No sabes que las piedras cantan una
suave canción eterna?
A- Cantaré bajo el agua el silbido de
mi vuelo y la mano que me lanzó
desecará el charco para revivirme.
B- Siempre estás obedeciendo.
A- Pero no a ti.
B- No, a mí no me hacen falta acólitos.
A- No temas estar debajo, porque también
debajo de ti habrá alguien.
B- Vuelves a caminar en círculos.
A- A veces te descubro diciendo tonterías,
eso me avergüenza.
B- La vergüenza ajena a mi no me sonroja.
A- Pero, si te equivocas todos señalarán
tus errores.
B- Soy amante del debate, los errores
se corrigen.
A- Ser corregido es una vergüenza.
B- Eso sí es vergüenza propia. Yo no
la tengo. Amo el equilibrio.
A- El equilibrio no es perfecto.
B- La vergüenza tampoco es gran cosa.
A- Si alguien debe corregir, prefiero ser
yo quien lo haga. No voy a tolerar
errores. Amo la perfección.
B- La perfección es el final del camino,
el equilibrio es un camino más largo.
A- Lo importante del camino es su ancho.
B- Ahí estamos de acuerdo, parémonos aquí.
FIN
No hay comentarios:
Publicar un comentario